Où est le Révérend Lovejoy ?
Il n'a jamais été en retard pour la messe de Noël.
Peut-être qu'il nous trompe avec les épiscopaliens.
Regardez-les, avec leurs lumineux et aérés narthex et leur eucharistie simplifiée.
Je tremperais bien ma main dans leur eau bénite.
Le Christ est né, qui est en train d'm'appeler ?
Mauvaise nouvelle, Ned.
Il y a eu un grave accident de train.
Tant de figurines de Noël foutues.
Vous voulez que je donne le sermon de Noël ?
Je me sens rerenaître !
Ne sois pas nerveux, Ned.
Tu t'es entraîné tant de fois sous la douche.
Coupé avec une feuille.
Il n'y a personne pour donner le sermon.
Est-ce que quelqu'un a commandé un héro ?
Très bien, Noël... Noël...
Est-ce que vous savez pourquoi votre livreur de journal vous envoie
toujours une carte de Noël avec son adresse dessus ?
A quoi bon ?
Je voulais un pourboire !
Pas de pourboire avant qu'ils reprogramment Hägar le terrible
C'est pas moi qui ai décidé.
Ce n'est jamais personne qui décide...
Quoi qu'il en soit,
j'aimerais vous raconter une petite histoire que j'ai appelée "Le premier Noël"
Pour une fois, je me réjouis de l'entendre.
Un charpentier nommé Joseph s'apprêtait à recevoir des nouvelles franchement absurdes.
Joseph, tu sais que je n'ai jamais couché avec aucun homme.
Pfff... Je suis au courrant...
Et pourtant, je suis enceinte.
Une vierge enceinte ?
C'est le pire cauchemar de tout homme !
Je vous salue Marie, pleine de grâce.
Elle n'est pas pleine que de ça...
Silence, toi. Marie, tu portes dans ton ventre
le fils de Dieu, qui va grandir pour devenir le roi des Juifs.
Donc, pas un docteur...
Et bien, il sera capable de guérir les malades.
Mais rien à accrocher sur le mur...
Roi Hérode, nous sommes trois mages venus apporter des cadeaux au roi des Juifs.
On apporte de l'or,
de l'encens,
et du myrrhe, que je réoffre, car a besoin de myrrhe ?
Voici l'étiquette.
Merci.
Lequel devrais-je ouvrir en premier ?
C'est gênant...
Le roi des Juifs qu'on cherche est... un nouveau-né.
Trouvez ce prétendant à mon trône et apportez-le moi.
Vous ne blesseriez pas un enfant.
Bien sûr que non.
Les rois de blessent pas de bébé.
Les épées pointues blessent les bébés.
Mon bon roi Hérode !
Sauf que vous n'avez pas vraiment le "bon", alors...
Qu'est-ce que vous avez, au juste ?
Ne vous inquiétez pas,
j'ai plein de chambres dans mon auberge.
Toutes avec de nouveaux tapis.
Je crois que je viens de perdre les eaux !
Vous pouvez avoir la grange.
Mais n'hésitez pas à venir dans la maison pour déjeuner.
Il n'y en aura pas...
Continue à pousser, chérie.
Le docteur va arriver dans une seconde.
Shalom, tout le monde !
J'ai de bonnes nouvelles.
César vient d'inventer la césarienne.
Fais le sortir d'ici !
Je savais qu'il me plairait, mais je n'aurais jamais espéré l'adorer.
J'ai le nez du Messie.
Rends le lui !
Tu vas tous nous tuer !!
Il ressemble à son père.
Pas vous !
Je ne suis pas le père, je ne suis pas mage, je ne suis rien...
C'est le pire Noël de tous les temps...
Peut-être qu'une petite gorgée de vin me remontera le moral.
Mon vin s'est transformé en eau !
Qui aurait pu accomplir un miracle si cruel ?
Espèce de petit... !
Joseph, non !
Il doit rester vivant jusqu'à ses 33 ans,
puis il sera abandonné par ses amis et crucifié.
Désolé, gamin.
Chaque fois que quelqu'un souffre sur Terre, il recommence à pleurer...
Est-ce que tu peux y faire quelque chose ?
Moi ? Mais je regarde le OrangeBowl.
Maintenant !
Tu aimes le comique de geste ?
Nyuk, nyuk, nyuk, nyuk...
Hey, le mage... ?
Choisis en deux.
Bouge plus...
Je crois que ce ménage devrait fonctionner.
Jésus, Marie, Joseph, on a une super famille.
Allons dormir un peu.
Hérode vient chercher l'enfant !
Danger !
L'enfant que vous cherchez est ici.
Les autres locataires n'arrêtent pas de se plaindre d'incessants pleurs
toutes les heures, jour et nuit.
Chef, j'ai des remords d'essayer d'arrêter un bébé...
Ne vous inquiétez pas les gars.
Personne ne va reparler ou écrire là dessus.
Quel début génial pour mon livre!
Ils sont là.
Je vois sa tête.
Suivez cette lumière!
Ils ont mis l’auréole sur un canard.
La plus vieille farce issue du bouquin.
Qu'est ce que vous faîtes, bon dieu?
Hé bien, il a une auréole.
Hail, quackie!
Ca devrait faire le ménage.
Quel beau buisson de la Hanukkah!
Je propose qu'on appelle ça un "arbre de noël."
Un arbre de Noël...
Quel magnifique nom.
Je me sens tout chaud et ma vision est floue.
Et le savez vous...
Ce petit bébé Jésus est devenu... Jésus?
Je sais.
C'est bizarre, n'est ce pas?
Le Spécial Noël du Lapin Energizer.
Je ne sais pas pourquoi je me sens autant à plat.
Je dois être à court d'esprit de Noël.
C'est parce que tu utilises des batteries normales.
Tu as oublié les Energizer Ultra!
Laisse moi me glisser à l'intérieur de toi.
Froid... tellement froid.
C'est le père Noël!
Grand-père?!
Que fais-tu dans la cheminée?
J'essais de tuer le père Noël.
Qu'est ce que ça peut vous faire?!
Qu'as-tu contre le père Noël?
Il s'est foutu de moi pendant la Second Guerre Mondiale!
J'étais un pilote de la Navy dans le Pacifique.
Bart, pourquoi tu lui as posé toutes ces questions?
C'est sortit tout seul!
J'étais un pilote de la Navy dans le Pacifique, avec mon grand frère
Cyrus? Tu n'as jamais parlé de lui avant.
Et je n'en parlerai plus jamais, mais je l'aime toujours autant.
Ok, Abe, allons gagner cette guerre rapidement,
comme ça on pourra rentrer à la maison et donner lentement un peu plus de droits aux noirs.
Kamikazes à deux heures!
D'habitude je ne bois pas après le déjeuner, mais... ho, mon dieu!
Le ciel est plein de ces avions qui s'écrasent sur les bateaux!
Cyrus, fais attention là haut.
Nah, je n’ai pas peur, pas tant que j'ai mon porte-bonheur.
J'ai bien fait d'en voler deux sur ces soldats morts.
Lieutenant, appelez mon frère et dîtes lui de surveillez ses arrières!
Taisez-vous.
Je parle avec ma fille préférée.
Tu me manques aussi, Bernadette.
Tu raccroches en premier.
Non...Tu raccroches en premier.
Non.
Tu raccroches en premier.
Non!
Tu raccroches en premier.
Cyrus!
Vous allez payer pour ça, bandes de sauvages!
J'aurais bien aimé essayer le joint!
Arrêtes la bronzette et fais du feu!
Je n'ai pas à t'écouter.
Sur cette île, les rangs militaires ne veulent rien dire.
Nous sommes en plein coeur de la nature où le plus fort contrôle le plus faible.
Comment oses-tu noyer le roi de la nouvelle Burns Island!
Aimerais-tu être l'archiduc en charge des noix de coco?
Non! J'abandonne!
J'abandonne !
Les semaines ont succédé aux jours.
Les mois aux semaines.
Puis les jours de nouveau aux mois.
Même Burns commençait à me plaire.
Hey, marin, mes yeux sont plus hauts.
La veille de Noël, nos espoirs d'êtres sauvés avaient disparu.
Tu sais, Simson, nous avons eu nos différends,
alors je t'ai fait un petit présent en signe de paix.
Un kit de rasage?
C'est de la brillantine?
Ce n'est rien vraiment, juste de la cervelle de mouette avec de la bave d'escargot.
Merci, Lieutenant.
Joyeux Noël.
A couvert!
C'est l'un des nôtres?
On s'en fout! C'est Noël.
Je veux descendre quelque chose.
Au nom de l’autorité de la Tennessee valley ?
Donder! Blitzen
Il est allemand.
On n’a que ça sous la dent.
Espèce de bon à rien.
Ce n'est pas un boche!
Nous venons d'abattre le père Noël!
Ho, merci, les gars.
Je suppose que j'ai dû foncer dans une tempête.
Oui, oui.
Tout peut vous arriver.
Mon traîneau! Il est mort!
On va vous le remettre en état
ou mon nom n'est plus jeune grand-père Simpson!
Les gars, c'est presque fini.
Il manque juste Prancer...
et Rudolph.
Et maintenant amenons la joie aux petits garçons et aux petites filles du monde entier.
Hé merde!
Désolé, le vieux, changement de plan.
Ce traîneau est mon ticket de départ de ce trou perdu.
Et je garde tous les jouets pour moi!
Parce qu'au fond, je ne suis qu'un enfant tordu.
Espèce de traitre!
Et je t'ai laisser faire.
On y va, espèce de porte chapeau volant!
Allez bébé!
Quelqu'un aurait du te donner des
coups de tricycle il y a bien longtemps!
Merci pour tout Abe.
Et maintenant je décolle.
Je serai de retour dans quelques jours
pour te ramener à la mai-mai-maison.
C'est la chose la plus folle que j'ai jamais vu.
A part ca!
Et j'ai passé mon temps à attendre.
Mais papa noel n'est jamais revenu.
Si je n'avais pas inventé un jet ski à
base de noix de coco, je ne serais jamais revenu.
Et quand je fus de retour, la guerre était finie.
Et les infirmières étaient déjà toutes casées.
C'est un sacré comte grand père.
Espèce de petit...
C'est la vérité, je vous assure.
C'est le père noel.
J'ai un vieux compte à régler.
Sacrebleu!
Je l'ai encore raté!
La montre porte bonheur de mon frère.
Le père Noel a du la doposer ici.
Cyrus, tu me manques beaucoup.
Tu lui manques beaucoup aussi.
Attends! Il quoi? Qui?
Ton frère n'est pas mort à la guerre Abe.
Il s'est crashé à Tahiti, et ca lui a tellement
plu, qu'il y est resté.
Et maintenant, si tu le souhaites,
je t'amène jusqu'à lui.
Est ce qu'on sera de retour pour
la parade des chars de roses?
Probablement pas.
Tant mieux, je déteste ces conneries.
Ouais, moi aussi.
Père Noel, il y a encore une chose qui
me chagrine.
Pourquoi n'es tu jamais venu me chercher?
Je n'ai pas cessé de repousser ca, et après,
j'étais trop embarrassé pour revenir.
Désolé de ne pas avoir appellé Abe.
J'étais trop occupé avec mes 15 femmes indigènes.
15! Wouah, beaucoup de sexe hein?
J'ai dis 'femmes', pas 'petites amies'
Pas de 'picoti-picota' pour Cyrus.
Oh mon Dieu, c'est terminé.
Nous sommes libres!
Ce n'est pas fini, c'est juste l'entracte.
J'ai dit: 'nous sommes libres!'
Nous ferons quand même l'acte 2.
Et je ferai le public.
Ouh! C'est ignoble!
J'espère que je n'écouterais plus jamais
cette horrible Casse Noisettes.
Je ne sais pas papa.
A cette époque de l'année, tout le monde
le joue.
Parce que tu n'as pas a payer les droits
d'auteurs.
Vraiment?
Je dois encore faire ma tarte de Noel
Je dois trouver une cravate ringarde pour papa.
Je déteste les foules de Noel.
Pas le temps de temporiser.
Alors bouge tes fesses et laisse moi passer.
Car la veillée de noel est là!
Hey, pourquoi ce costume de Père Noel
est il aussi confortable?
Hey, qu'est ce que ca peut faire?
Ce n'est que de l'escroquerie, j'ai tellement
augmenté mes prix que je ne peux vendre des gadgets,
car ces fous n'acheteront pas les cadeaux à la mode
l'année dernière, comme le hot dog écolo.
Parce que la veillée de Noel est la!
Ces cookies de noel sentent mon gros chat.
quoique nous ne soyons pas gentils
Nous serons ensemble pour un moment
pour tirer la brise
et manger chinois
Parce que la veillée de Noel est la!
Noel est un jour dédié à la famille
J'ai dit à grand père que nous serons partis,
mais il est sur le pas de la porte.
Alors à terre, car la veillée de Noel est enfin là!
Je vais passer la veillée de Noel avec les ratons laveurs.
Tu m'as acheté un cadeau?
Du Saindoux rance?!
Tu n'aurais pas du.
Chaque année à cette époque, je diffuse
ce qui est probablement mon clip le plus demandé.
Envoie Freddy.
C'est la plus belle époque de l'année...
'Donne des boules de neige au public' qu'ils disaient.
'Ce sera mignon' qu'ils disaient.
Ok, il est l'heure de ma tradition annuelle:
ma tentative de suicide.
Qu'est ce que ca dit?
Hey, Barney, en guise de cadeau, tu veux bien me tuer?
Mais je t'ai déjà acheté un chapeau de laine.
Peut l'année prochaine alors?
Joyeux Noel Homer.
Je pense que tu vas vraiment aimer ceci.
C'est génial.
Maintenant, il faut juste que j'aille chercher
ton cadeau qui est...
juste derrière la porte.
Oh mon Dieu, j'ai oublié le cadeau
pour Marge.
J'ai besoin d'un cadeau pour ma femme,
ou je vivrai sans sexe.
Un anneau de diamant, un vase Ming,
un ustencile de cuisine quelconque,
je cherche un magasin a dévaliser.
où un endroit dirigé par HDU.
j'ai été dévalisé au cours du rush de noel,
il ne me reste plus que de la truite séchée.
Je savais que tu oublierais.
Alors ton cadeau, est en fait un cadeau, pour moi.
C'est juste ce dont j'avais besoin.
Voila Marge, c'est pour toi.
Oh! 18 roues, et elles m'ont toutes raté!