Tout de suite sur FOX, Carmen Electra dans 'Nibards'
au sujet d'une classe ayant des difficultés à lire
et de leur professeur voulant être pris au sérieux.
Je pensais que ça parlait de ses nibards...
Ce soir dans Jock Center, un Slugger sous stéroïdes.
Tiger Woods énervé, et les missiles Nord-coréens déployés.
Tout d'abord, le commissionnaire du football pro
a annoncé l'éventualité d'étendre la ligue.
Les actionnaires vont se réunir pour récompenser une ville d'une nouvelle équipe.
C'est certain que Springfield ne sera pas cette heureuse ville.
La seule chose pour laquelle on est connus,
c'est qu'on a le taux de crise cardiaque le plus élevé du pays
J'en ai marre de vos pensées négatives.
Je, Homer Simpson, ferai personnellement venir
la nouvelle équipe à Springfield.
Dieu, qu'est-ce qu'on se marre.
Homie, ramener une équipe de foot professionnel
est un grand projet, demandant beaucoup de suivi.
Et c'est pas ta spécialité, mon grand.
Je vais vous montrer.
Je vais ramener l'équipe à Springfield !
Homie, t'es en bas depuis une semaine.
Je pense vraiment que tu devrais...
Nom d'une mayonnaise !
Marge, découvre la nouvelle équipe du football professionnel:
Les Fusions de Springfield !
En plus, j'ai conçu un stade dernier cri.
On le financera grâce aux pubs dans son nom.
C'est le parc "Bière Duff Krusty Burger Buzz Cola
Grand magasin de Constington Kwik-e-Mart
stupide Flanders".
Alors... Homer s'en est bien sorti ?
Homer s'en est super bien sorti !
Peut-être qu'Homer devrait se bosser les dents d'abord ?
Gentlemen, j'ai réduit notre choix des villes candidates à deux:
Springfield...
Je possède des rues là-bas !
...et Los Angeles, qui nous a envoyé cette cassette.
I love L.A.
Oh, salut. Je suis Rob Reiner, réalisateur de Quand Harry rencontre Sally.
"J'aurai ce qu'elle a" était une des répliques.
Je suis ici pour vous dire pourquoi vous devriez choisir
L.A. plutôt que Springfield.
L.A. a une plage, une scène musicale prospère et le musée Getty.
Springfield a Apu Nahasapeemapetilon.
Hollywood fait venir des acteurs talentueux et écrivains du monde entier.
Springfield fait venir les ordures des autres villes.
Mais ne considérez pas uniquement ma parole.
Quelques unes des plus grandes stars d'Hollywood ont pris le temps
de signer une décharge autorisant leurs sosies à chanter dans cette vidéo.
Bon visionnage ! L.A. fait de bons films, et des séries géniales.
Springfield ne fait rien, car Springfield craint.
Springfield craint.
Oui, Springfield craint...
J'en ai marre d'L.A. !
Y'a des tremblements de terre, des incendies, des Bennifers,
des Brangelinas et cette folle de Sarah Silverman !
Qu'ils aillent en enfer !
Je n'ai pas assassiné mon mari afin de contrôler cette franchise pour donner
une équipe à Los Angeles !
Alors ça sera Springfield !
Si vous voulez bien m'excuser, je vais aller dire à mon petit-fils gay que je l'aime toujours.
Ici Kent Brockman, en direct du parc Bière Duff Krusty Burger
Buzz Cola Grand magasin de Constington Kwik-e-Mart stupide Flanders Parc.
Dans à peine une heure, le commissionnaire du football
va arriver pour signer les contrats nécessaires
à rendre Springfield propriétaire de la nouvelle équipe de football pro, les Fusions !
J'adore la fusion !
Je suis trisomique.
En l'honneur de la visite du commissionnaire, la ville a été repeinte
aux couleurs de l'équipe et les rues renommées bizarrement.
L'avenue du touchdown ? Ravissant.
À qui tu parles ?
Ta copine imaginaire ?
Ta mère ne serait pas une pute connue ?
Tu gagnes ce round, Mel...
J'ai l'honneur de vous présenter le commissionnaire du football,
M. Bud Armstrong !
On dirait qu'il a un peu de retard.
Je vous ai déjà raconté la fois où
j'ai rencontré Lloyd Bridges ?
Ouais, vous l'avez croisé à l'aéroport.
Oui, mais quel aéroport ?
L'Hartsfield d'Atlanta.
La carte parle de Rue du chêne ou d'Evergreen Terrace,
Mais tout ce que je vois c'est une "Avenue du two-point-conversion"
et la "Boulevard de l'opération du genoux hors-saison"
Je ferais mieux d'appeler pour demander mon chemin.
Je vais contacter mon assistant par blackberry.
Mon dieu!
Quelle journée.
Qui êtes-vous ?
Que voulez-vous ?
En quelle année sommes-nous ?
Qui êtes-vous ?
Je dois passer un coup de fil.
Et je dois aussi utiliser vos toilettes.
Comme vous pouvez le voir, j'ai pleuré...
Ce soir dans 48 minutes, nous allons analyser le problème n°1 des Américains:
Les criminels qui attaquent les personnes âgées qui regardent cette émission.
J'allais chez des vieillards et je leur demandais d'utiliser leur téléphone et leurs toilettes.
J'ai fini d'utiliser vos toilettes.
Je vais passer ce coup de fil.
Ensuite je leur volais leurs porte-monnaie,
bijoux et des photos de leurs petits-enfants.
J'ai d'ailleurs fait un collage avec. Avec du recul, on dirait mon visage.
Si je l'assomme, je serai un héro.
Et les gens écouteront mes absurdités séniles.
Près des rivages visqueux... Près de l'eau miroitante du grand lac...
Se tenait le wiggum de Nokomis.
Désolé... est-ce que j'ai dit "Wiggum" ?
Je... je voulais dire wigwam.
Laissez... Laissez moi recommencer.
Vraiment étrange que le commissionnaire ne soit pas venu.
Peut-être qu'il pense à une nouvelle forme pour le ballon.
Tu fais moins la malin quand on t'assomme avec un club de golf, hein ?
Granpa, c'est le commissionnaire du football !!
Je pensais qu'il essayait de voler mes bijoux et
toutes les photos de Bert et Lucy !
Je ne reviendrai jamais dans cette ville, tout comme la ligue !
Vous voulez dire...
En effet ! Le club des Fusions de Springfield n'existera jamais !
T'es un vieillard inutile.
Cite une seule chose que tu fais pour la famille.
Je surveille le bébé.
Où est le bébé ?
Vous m'avez laissé avec le bébé ?!
Hé, Abe ! Merce de nous avoir fais perdre l'équipe de football.
Grace à vous, on a un stade à 100 millions de dollars
qu'on ne peux utiliser que pour... le marché !
Personne ne vous aime quand vous êtes vieux et grisonnant.
Personne n'a besoin de vous quand vous êtes tout retourné.
Tout le monde craint son anniversaire.
Tout le monde vous aime quand vous êtes 6 pieds sous terre.
Tu es le seul sourire que j'aie.
Abe, je sais que tu as été très déprimé ces temps-ci
parce que tout le monde te déteste, y compris moi.
Mais j'ai pensé que tu pourrais appelé ce numéro.
Un médecin ?
J'ai déjà assez de médecins qui me touchent et me piquent.
Et qui me pincent par-ci, et qui me secouent par-là,
et c'est juste le secrétaire.
Abe, Abe, Abe!
Ce médecin aide les personnes agées à mourir.
L'euthanasie?
Hors de question !
Je veux mourir dans la dignité.
Comme glisser dans la douche et être retrouvé
deux semaines plus tard, tellement frippé qu'ils ne savent pas si je suis un homme ou un sofa.
Va juste jeter un oeil.
Il y a un Howard Johnson juste à côté.
Tu mangeras une tarte.
Mr Simpson, vous êtes un bon candidat au suicide assisté.
Hoo, vous êtes mignon aussi, vous savez.
Mais se suicider n'est pas aussi simple
que mettre une chemise immonde comme vous l'avez fait aujourd'hui.
Je veux que vous y réflechissiez sérieusement d'ici demain.
Oh, je vois.
Vous voulez que je sois sure de vouloir abandonner ma vie.
Oui, en plus nous nettoyons la machine à tuer aujourd'hui.
Il y a beaucoup de chair coincée dedans.
OK, si je reçois le moindre coup de téléphone d'ici demain, je continuerais à
v ivre.
Si tu meurs, je peux avoir ta couverture et ton foie ?
Ma couverture ? Bien sûr.
Mon foie ? Jamais.
Homer, tu devrais appeler ton père.
Tu ne peux pas lui en vouloir pour toujours.
Ouais, tu as raison.
Y'ello.
Vous voulez mon avis sur les flims récents.
Tout d'abord ils sont tous géniaux.
Sinon, quand est-ce que sort "Cap'n'Crunch" ?
Et est-ce quíl sera interdit aux moins de 12 ou de 16 ans ?
Ça y est.
il est temps de mourir.
Je vais juste m'énervez sur un article du journal et partir.
Le président est en Europe ?!
Avec mes impôts ?!
Je suis honoré que vous m'ayez choisi pour mourir.
Vous allez marcher dans les traces de Socrate, Virginia Woolf,
Ernest Hemingway, Hunter S. Thompson et Fred Kanickee.
Qui est Fred Kanickee?
Le rendez-vous juste avant vous.
Un type bien.
Juste un peu...
Un peu cinglé.
Maintenant, il est temps de faire connaissance avec le diePOD.
Pendant que vous abandonnez votre corps,
Quelle musique et quel film aimeriez-vous ?
Je veux écouter le Glenn Miller Orchestra,
et je veux voir des flics tabasser des hippies.
Plus qu'une minute.
Retire tes mains du refroidi, Manfred le massacreur.
Les électeurs viennent d'abroger la loi sur le suicide assisté.
Je vous tuerais tous.
Quand la loi sera revenue.
Ha, j'aimerais bien voir ça !
Quand la loi sera revenue.
Je crois que tu connais mon beau-frère, Fred Kanickee.
Hoo, pauvre garçon.
Je suis mort !
Je ne me suis jamais senti aussi vivant !
Et j'ai retrouvé le corps de mes 16 ans !
Faites gaffe !
Hé, idiot!
Voyons voir,
Est-ce le paradis ou l'enfer ?
C'est pas juste. Ils devraient revenir sous forme de vaches.
Charlie Chaplin?
Ils vous ont mis au boulot, évidemment.
Tu l'as dit.
Et tu peux parler !
C'est bien, ça.
Qu'est-ce que...
Vous êtes tous morts aussi ?
Qui a tué tout le monde, gros-lard ou le p'tit gars ?
Nous ne sommes pas mort, et toi non plus.
Je ne le suis pas ?!
Je suppose que si tu veux te suicider dans le coin, tu dois le faire toi-même.
Te suicider ?!
Grand-Pa, se suicider est un pêcher.
Dieu veut que nous mourions vieux
après des années de douleur et de mobilité réduite.
Je ne vais pas me suicider, parce que je viens d'apprendre quelque chose.
Le court temps où je croyais être mort
était le plus heureux de tous, parce que je vivais finalement sans peur.
C'est comme ça que je vais vivre maintenant.
Je suis, je suis, je suis Superman
Et je sais ce qui se passe
Je suis, je suis, je suis Superman
Et je peux faire ce que je veux
Vous allez tous mourir dans une guerre inutile.
Nous sommes ici ce soir pour discuter des utilisations possibles
de ce stade de football, y compris la statue en or massif
de Mike Ditka avec les yeux en diamants.
Je suggère que nous nous servions du stade pour l'art ancien de la corrida.
Non, attendez, attendez !
La corrida est un pseudo-jeu cruel.
Lisa a raison.
La corrida est un super-jeu cool.
Ceux qui sont pour amener la corrida à Springfield dites "Ole !"
Ole!
Adjugé !
Tout ce dont nous avons besoin maintenant c'est un, heu, hum, un ...
heum, heu, et bien, hum, heu, un ... matador.
Si ça ne change rien pour vous,
je vais m'occuper de ces taureaux.
Grand-Pa, non !
Grand-Pa, si !
Si le taureau meurt, la foule est en folie.
Si Grand-Pa meurt, la foule est en folie.
De toutes façons on se fait une fortune sur les souvenirs et les snacks.
Est-ce qu'on peux amener notre nourriture ?
Même pas du chewing gum.
Le taureau d'entrainement est-il prêt?
Tu m'étonnes.
Ole!
Oh, un centime. C'est mon jour de chance.
Ouais, mon jour de chance.
Combien de taureaux mon grand père doit-il tuer?
Elle est tellement mignonne.
On te ramenera le coeur du taureau chérie.
J'avais quelques doutes, mais grand père
est très viril dans ces jambières.
Et je ne sais pas qui est le plus mignon entre
le picador et le banderillero.
Et la corrida commence.
Le taureau charge en direction de grand père Simpson.
Et il évite le taureau avec une magistrale véronica.
Ce vieil homme n'a aucune crainte.
Cette crainte que j'ai parfois quand je crois avoir laissé
le fer à repasser branché. Est ce le cas? Est ce le cas?
Une autre véronica. Et encore une.
Cette dernière véronica signifie que tout le monde à droit
à une assiette de riz et de haricots rouges au Taco Pronto de Springfield.
Fatigué d'attendre 2 heures pour un Taco?
Allez à Taco Pronto!
Grand père, je pense que tu ferais mieux d'arrêter la corrida.
N'y pense meme pas.
J'aurai l'air stupide dans ce costume si je combattais des huitres.
Mais tu as retrouvé le gout de la vie, pourquoi
s'en servir pour faire du mal à de pauvres animaux sans défense?
Écoute, j'ai 83 ans, et pour la 1ère fois de ma vie,
les gens sont fiers de moi.
J'ai toujours été fière de toi grand père...
jusqu'à aujourd'hui.
Comment fait elle pour toujours toucher la corde sensible?
Les mouvements de grand père Simpson sont hésitants,
comme s'il était distrait.
Distrait par un dilemme moral.
Un dilemme moral posé par un petit garçon... non, une fille.
Une fille nommée Linda.
Non, Lisa.
Le flottement de la cape ne ment jamais.
Dépèche toi de le tuer.
Je dois etre à l'opéra à 19h.
Ouais, vas y, tue le.
Je ne comprends pas ce qu'il fait, et pourtant je suis intelligent.
Pas d'une intelligence littéraire ou débrouillarde,mais quand même.
Il a relaché les taureaux.
Heureusement, je suis à l'abri ici.
S'il vous plait, non.
J'ai une femme et trois maitresses.
Grand père a certainement du les libérer.
Ce vieux Gilbert est de retour.
Il a un nouveau boulot et un costume rouge tout neuf.
Si vous me laissez partir, je vous donnerai une grosse
pizza gratuite ainsi que des bons d'achats.
Offre non valable du mardi au dimanche.
Et nous sommes fermés le lundi.
Ah, ah, Santa Maria!
Merci de m'avoir remis les idées en place chérie.
De rien grand père.
C'est bien calme par ici.
J'aimerais citer quelques amis à moi, membres du parti communiste.
Vous etes ici pour tester le micro.
Fred Wilson, mon frère Bill, Dom Dimaggio, le facteur,
Howdy Doody, Josef Stalin...
transcript: scarfo synchro: Ale, Marcel & Toki trad: Ensiferum, Mike & G1z