Nos artistes de rue ne vous embêteront plus.
Nous devrions aller à Shelbyville plus souvent.
Ils ont un magasin où on ne vend que des chaussures.
J'ai l'impression d'être à Paris !
Le fameux quartier du théatre de Shelbyville !
On peut aller voir une pièce ? - Une pièce ?!
Toutes les pièces craignent toujours, et à jamais.
Tout le monde le sait - Trouvons un compromis.
Nous irons voir une pièce...
...que Lisa ne veut pas voir.
Voyons voir...
Il y a Equus, avec Sideshow Mel,
les Billets de 3$, dans Gay, Gay, Gay !
Les chansons de Shelbyville.
De l'école primaire de nos grands parents,
au zoo délabré où les animaux ont brûlé,
Nous accueillons les Catholiques, les Musulmans et les Juifs.
Mais pas trop de ces 2 dernières catégories.
Il y a une femme pour chaque homme,
Pays de naissance de la braguette.
Dans notre bon vieux Shel-by-ville !
Alors, chers Shelbyvilliens,
vous profitez de ce temps particulièrement sec ?
Et comment !
L'unique chose plus basse que notre humidité
ce sont sont les frais de remboursement de notre golf public.
Quel terrain ? - Les trois !
Oui !
Regardez, c'est Billy de Springfield !
Que faites-vous ici à Shelbyville ?
Je suis venu parce que vous avez légalisé les jeux d'argent.
Mais Billy,
nous n'avons pas de jeux d'argent ici.
Bien sûr que si,
j'ai vu un autocollant sur une voiture disant "Paris Libre" !
Ils disent que les Springfieldiens sont des abrutis finis.
C'est comme regarder dans un miroir.
C'est quoi un miroir ?
C'est un mot de la ville pour dire verre réfléchissant.
Ce spectacle était hilarant.
Billy de Springfield me fait mourir de rire.
Pour votre information,
les Springfieldiens peuvent être intelligents et volubiles.
Si je le sais c'est parce que nous en faisons partie.
Des Springfieldiens ?
Ceci est la pire crise
que Le Bulletin Culturel de Springfield ait jamais rencontrée.
Les Shelbyvilliens racontent n'importe quoi à notre sujet.
Je n'ai jamais entendu de telles huées de haine aussi mesquines.
Nous devons réhausser la réputation de Springfield.
montrons leur que nous sommes plus qu'une ville
qui a encore peur des éclipses.
Dieu a volé le Soleil : le Maire offre des sacrifices.
Si on ouvrait un restaurant chic,
et lorsque les clients déposent leurs manteaux,
on les vole !
Pourquoi venez-vous à ces réunions ?
Pour l'eau gratuite.
Il doit bien y avoir autre chose.
Réfléchis Marge, réfléchis.
Culture... Vautour... Oiseaux de proie...
Prier à l'église... Au nom du Père, du Fils et du Saint Esprit...
Les fantômes sont effrayants... Effrayant rime avec Gehry !
C'est ça !
L'architecte Frank Gehry !
Il pourrait nous construire une salle de concert comme à Los Angeles.
Nous aurions besoin d'un nouveau QG
pour l'orchestre philharmonique de Springfield.
Il joue Gustave Mahler dans un piteux gymnase.
Un coup de main ?
La prochaine fois on la garde.
Alors c'est d'accord,
nous demandrons à Frank Gehry de nous construire une salle de concert.
Facture, facture, facture, facture...
Un formulaire indiscret !
Cher Monsieur Gehry,
pourriez-vous nous construire une salle de concert pour notre ville.
Nous ne sommes certainement pas la ville la plus importante,
ni la plus jolie,
mais nous sommes la première ville des Etats-Unis
à avoir abandonné le système métrique.
Frank Gehry, tu es un génie !
Contemplez la nouvelle salle de concert de Springfield.
Et tout cela ne serait arrivé
si je n'avais pas reçu la lettre d'une petite fille.
J'ai rédigé cette lettre.
Vous avez écrit que j'étais le "très meilleur" des architectes au monde ?
Vous ne l'êtes pas ?
Qui en faveur de ce building de 30M$
pour faire la nique à Shelbyville ?
Dégagez de mon chef d oeuvre, bande de punks !
Je vais appeler vos mères !
Yo, Frank Gehry !
Tu kiffes les formes curvi-linéaires ?
Le chat, trouve-toi ton propre pantalon !
Les enfants !
Pourquoi le chat est-il aussi gros ?
Papa, Boule de Neige n'est pas grosse.
Elle a juste sa fourrure d'hiver.
D'accord, elle est grosse.
Peux pas respirer...
Que quelqu'un agite une ficelle.
Je suis tellement excitée.
C'est comme donner vie à un enfant de fer et de plomb.
Où allez-vous tous?
La symphonie vient juste de commencer !
Er alors ? on a déjà entendu le: "dum dum dum dum".
Le reste, c'est pour boucher les trous.
Je pensais qu'il jouait la bande originale
du film "Beethoven".
Je me suis salement trompé.
Ca sonne mieux sur mon téléphone.
Ne partez pas maintenant !
Le prochain morceau est un medley atonal de Philip Glass.
Orchestre ce soir : Billets à moitié prix !
Porno toute la journée.
Une soirée avec David Brenner.
Bande de crétins !
Pourquoi ne pas avoir dit que vous détestiez la musique classique ?
Nous n'avons pas eu le temps.
La salle de concert a été dessinée et construite si rapidement.
On est ruiné, mais j'ai un plan.
Nous allons changer le nom de la ville pour échapper à nos créanciers.
Messieurs Dames, j'ai besoin de nom !
Lima, Pérou !
Gotham City ! Wiggumville ! Burger King !
Je pourrais peut-être être utile ?
Smithers, percez-moi un trou dans cette tenture.
Si vous me donnez cette salle,
je serais votre garant,
et vos problèmes disparaîtront.
Cet immeuble est à vous.
Excellent !
Il va la transformer en prison !
Cherche gardes de prison : Doit connaître powerpoint, être sadique.
Voyons voir.
Vous avez à peine fini le lycée.
Vous m'avez provoqué en duel 6 fois
depuis le début de l'entretien...
On va arrondir à 7 !
M. Simpson, j'aime votre manière de péter les plombs pour rien.
Maintenant, il ne vous reste plus que le dépistage de drogues.
Cool. Mais je serai jamais pris avec ça.
Je ferais mieux d'échanger les échantillons.
je n'ai jamais vu autant de drogues dans un bocal
depuis la fermeture de mon opiumerie chinoise !
Crack, héroïne, amphétamines, cocaïne,
tranquillisants pour chevaux, paralysants pour vache,
crétiniseurs verts, sous-marins jaunes,
LSD Mach 3, et des traces...
d'urine humaine ?
Ca doit être une erreur.
Mon corps est un temple.
Gardes, enlevez cet homme-ballon cocké de ma vue !
Mais il a mal lu mon pipi !
Il a mal lu mon pipi !
On ne la nourrit pas trop.
On lui donne ces boîtes pour chat pauvres en graisse.
Je parie qu'elle fauche de la nourriture ailleurs.
Suivons-la !
Je préfèrerais suivre le chien.
Je crois qu'il est sur un gros coup.
Une chose à la fois, Bart.
Te voilà, Smokey !
Boule de neige II a une autre famille !
C'est pire que quand on pensait que maman avait un amant.
En fait elle allait juste à la bibliothèque pour pleurer.
Maintenant elle boit pour oublier comme une mère ordinaire.
Messieurs, ma prison perd de l'argent.
Il faut plus de coupables dans le dongeonarium.
le Dongeonarium. C'est pas mal !
Je pourrais augmenter les arrestations
en appliquant quelques-unes de ces vieilles lois oubliées.
Okidoki.
Voyons ici.
En voilà une de 1834.
"Il est illégal pour un homme d'être sans chapeau durant la journée."
Si je ne t'ai pas arrêté l'autre nuit dans le parc,
je ne vais pas t'arrêter maintenant.
Stupide boulot de gardien de prison.
Tout le monde trouve un boulot dans une prison sauf moi.
Tous mes meilleurs amis sont gardiens.
Ils pensent être trop cruels et corrompus,
mais ils le sont pas.
Voici une loi maboule de 1911.
"Cinq coups de pieds dans la même cannette
sont considérés comme un transport illégal d'ordures."
Ca fait cinq ! Toutes les unités, en avant !
On vous arrête, Kicky Mantle.
Et donnez à cette canette un traitement digne des "Experts".
Vous savez, tests en labo, lumières bizarres,
photos du point de vue de la canette.
Voilà.
Beaucoup de classe et aucun sens.
Okay, le nouveau, t'es propre.
Je suis pas sensé être nouveau.
Je suis sensé avoir ton boulot.
J'en ai marre que tu parles d'une réalité alternative !
Aucune prison faite par Frank Ghery ne peut me garder prisonnier.
Oh mon Dieu, cet homme pourrait être blessé !
Gardiens, il y a un prisonnier là-dedans !
Jolie dénonciation, Simpson.
Vous avez bien fait de balancer ce mec.
Balancer ? Non.
Je voulais juste l'aider.
Peu importe.
Vous voudriez devenir un rat à plein temps ?
Vraiment ?
Vous voulez dire manger du fromage, grignoter les câbles électriques,
des trucs du genre ?
Pas vraiment.
M. Burns, j'ai réfléchi,
et je veux pas être un mouchard.
Ca n'est pas une vie très honorable.
Il y a des points positifs.
Une cellule privée, des desserts en plus,
et cet adorable petit chapeau.
Je ferais n'importe quoi pour un petit chapeau.
Donc, nous avons un accord ?
Je sais pas trop.
Mais c'est votre seule chance de survie ici.
J'aimerais bien survivre assez longtemps
pour voir les effets du réchauffement global.
J'ai entendu dire que c'étaient que des conneries.
Okay, vous avez votre mouchard !
Excellent !
Alors, qu'est-ce que vous avez pour moi ?
Homer Simpson est devenu un mouchard.
Dites-moi quelque chose que je ne sais pas déjà.
Parfois, je vais tout seul au cinéma.
Dis, ça serait pas un tatouage de gang ?
Je pensais qu'ils n'étaient pas autorisés ici.
Ouais, c'est un gang dans lequel j'étais quand j'étais gosse.
RMG : Les résolveurs de mystères galactiques.
Le seul mystère qu'on a pas élucidé fut comment ne pas grandir.
C'est exact.
Un tatouage non autorisé.
Je suis venu ici directement.
Très bien.
Et voila !
Une TV plasma 42 pouces en remerciement de votre...
De votre mère.
Oh, ce "ma mère".
Remerciez-le.
Okay, tatoué.
Un mois au trou pour toi.
Confinement solitaire ?
Mais sans mon canasta hebdomadaire, je vais mourir.
C'est ma raison d'être.
Smokey, t'as de nouveau cette horrible odeur sur toi.
C'est l'odeur de sa vraie famille !
Les Simpson !
Et pour votre information, nos murs sont pleins
de ratons laveurs morts, mais on économise pour les enlever.
Peu importe.
Smokey est notre chat.
Smokey, bouge plus !
Maintenant, reviens.
Assis.
Boule de neige sait faire des tours ?
Bien sûr.
Allez, Smokey, fais ta danse.
Je me fiche de ce que vous dites.
Elle nous aime quand même plus.
N'est-ce pas Boule de neige ?
T'as joué avec mon coeur comme si c'était un jouet en forme de coeur.
Nous devons déterminer lequel de nos petits camarades
est devenu le Rodentus Incarcerarium.
Vous avez entendu le boss.
Trouvez le rat.
J'ai trouvé le rat, et il est juste là.
Je suis pas le rat, je suis le pigeon.
Je croyais que t'étais la taupe.
Non, tu penses au gars qui était le canari.
Admettons-le, nous travaillons dans un business avec un lexique très riche.
Un lexique riche, très riche.
Un cadeau de chez Tiffany's !
Et la chose à l'intérieur est aussi de chez Tiffany's !
Tu ne m’as jamais rien offert de tel.
Comment peux-tu te le permettre ?
Si tu veux vraiment le savoir,
je suis l’informateur de la prison.
As-tu vu ce qui arrive aux taupes dans les films sur les prisons ?
Evidemment, ils sont en haut de l’échelle sociale.
Ensuite, il y a une scène de grande émeute.
Et après… je sais pas.
D’habitude, je m’endors.
L’informateur est tué !
Et ce pourrait être toi.
Parce que tu es l’informateur !
Que regardez-vous, bande de drogués ?
Vous n’avez jamais vu ce bling bling avant ?
qu'ont-ils de plus qui retient Boule de neige chez eux ?
Il n'y a qu’un seul moyen de le savoir.
Mon bébé tortue est rentré dans votre sous-sol.
Mon pauvre petit.
Quel est le nom de ta tortue ?
Tablier gros-nichons ?
Vraiment ?
Hé bien, allons la trouver.
Et quel est ton nom ?
Godasses… Grosses-fesses ?
Il y a une évasion ce soir.
Pourquoi personne n’est venu me le dire avant ?
Je t’ai envoyé une E-vitation.
Tu n’as jamais répondu.
Bravo la politesse.
Il va y avoir une évasion ce soir.
Très bien.
Maintenant, je voudrais quelques informations de plus.
Les biographies sont rangées par auteur ou par sujet ?
Qu’est ce que Bart fait encore là-dedans ?
Tu as oublié de prendre des brownies.
Merci, Maman Dexter !
Je reviendrai demain.
Bart, pourquoi as-tu été si long ?
Lisa, cet endroit est génial !
Ils ont un jukebox dans le sous-sol.
Et regarde moi ce tour qu’ils m’ont appris !
Tu regardes ?
Quand ils vont sortir, nous serons prêts.
Chaque garde est prêt à les recevoir.
Quelque chose ne tourne pas rond.
D’habitude, lorsqu’il y a une évasion, il y a de l’électricité dans l’air,
comme le calme avant la tempête.
Ou juste avant un combat de poids lourds.
Le mien était plus poétique.
Maintenant, où sont-ils, bon Dieu ?
A mort la taupe !
Où sont les gardes ?
Ok, pas de panique.
Peut-être vont-ils se fatiguer à force de hurler.
Je vais lui couper les nouilles !
Marge, ils vont me tuer !
J’ai fait ce que je devais pour survivre…
Comme le ferait un monarque français.
Vole, Segway, vole !
Nous connaissons tous les émeutes de rire, mais une émeute de prison ?
Ici Kent Brockman juste au dessus du pénitencier d’Etat de M. Burns,
où notre Termocam 3000 hors de prix a finalement trouvé une utilité.
Cette lueur rouge est la chaleur que dégage un groupe de détenus
qui cherchent désespérément l’informateur de la prison, Homer Simpson,
cette tache massive ici,
qui tente de se cacher dans la cuisine. Bonne chance, mon gros.
A mort la taupe ! Ensuite allons manger !
Homer.
Homer, où es-tu ?
Marge !
Comment es-tu entrée là-dedans ?
En tant que présidente du département culturel, j'ai la clé de la salle de concert.
Voilà la sale taupe qui va mourir.
Et sa femme, qui ramène mon fils à de l’école.
Vous devez être le papa de Michael !
Marge, viens !
Nous serons en sécurité dans la chambre à gaz.
Je voudrais que tu regardes dans les yeux de ces pauvres hommes.
Tu as gâché la vie de chacun d’eux.
Marge, je suis désolé de t’avoir entraîné là-dedans.
Puis-je te balancer ce que j'ai dans le coeur et te dire que je t’aime ?
Oh, Homer...
Des gaz lacrymogènes, ma seule faiblesse.
Vous pouvez entrer gouverneur.
Je vais faire regretter leur folie à ces émeutiers.
Cette prison va faire ressembler Abu Ghraib aux Quatre Saisons.
Smithers, nous allons avoir besoin de câbles électriques, d’une cagoule
et de quelqu’un qui puisse vraiment pointer les parties génitales.
Fait et fait, Monsieur.
Attendez une minute.
Gouverneur, j’ai utilisé mes pouvoirs de rapporteur pour le mal,
mais maintenant je veux parler pour le bien.
Cette prison est un enfer.
Ils nous donnent de la viande de cheval, avec des traces de viande de Jockey !
Je vous fais savoir que j’achete les plus fins morceaux de bœufs.
Les gardes sont sadiques et cruels.
Je ne peux cacher ma vraie nature.
Quand j’étais petit, j’ai vu mon père se faire tuer sous mes yeux.
Par moi.
La solution la plus juste est de pardonner à tous ces criminels.
Comme il n’y a plus de place dans les prisons d’où vous venez,
je vous envoie tous sur un bateau poubelle, où vous vous battrez à mort
jusqu'à ce que l’un d’entre vous devienne le roi de votre enfer flottant.
Tu sais ce qui m’a manqué le plus là-bas ?
Etre couché ici et te regarder dormir paisiblement.
dormir paisiblement,
dormir paisiblement...
Je ne dirai rien si tu ne dis rien.
Ecoutez-moi !
Ce bâtiment entier est dangereux.
Ils ont enlevé tous les coins.
Il n’y a pas d’échappatoire.
Non, papa,
tu t’es endormi devant la télé pendant que tu regardais la Tour infernale.
Comment connais-tu le nom de ma vision prophétique ?
Sous-titres par la Simpson Team
Scarfo, G1Z, Ensiferum, Chewie et Lord Damon
Synchronisation Scarfo et Lord Damon
Merci à Raceman pour le Transcript
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