The Simpsons Season 15 (07)
"Tis the Fifteenth Season"
Sous-Titres : Bart Van Hoe.
Joyeux Thanksgiving de la part de toute l'équipe de Channel 6,
et aussi de Kent Brockman,
qui est exceptionnellement présent sur le plateau
sous forme cartonnée.
Le vrai Kent poursuit une cure de désintoxication.
Nous lui adressons tous nos voeux de soutien.
Encore...
J'adore les vacances.
On se reverra au printemps, bedaine !
Et de la part de toute notre équipe,
nous vous adressons nos meilleurs voeux.
A présent, dans cet esprit estival...
C'est l'heure de débuter vos achats !
Et pour chaque $ de produits dérivés Krusty achetés,
je me montrerais généreux avec un enfant malade.
Dans la définition que donne la loi,
enfant malade signifie prostituée topless.
Hé Homer, je suis ton Père Noël caché,
joyeux noël mon bonhomme.
Oh mon dieu !
Un lecteur dvd !
Et la première saison de Magnum.
Avec les commentaires de John Ildermann,
apparemment bosser à Hawaï, c'était top.
Oh Carl, tu t'es souvenu que j'adorais la télé.
C'est qui mon Père Noël caché ?
Je crois que c'est Homer.
Ah oui, c'est vrai,
j'ai mis ton cadeau dans la pièce à côté.
Allez la machine, prends mon $.
Ah ouais ! Si tu veux jouer à ça... !
Voilà pour toi Lenny.
Que l'esprit de la forêt soit sur toi Lenny,
Dieu bénisse Dieu.
Amen.
Ce cadeau est pourri.
Homer, tu es l'homme le plus égoïste que je connaisse.
Oh arrête, Mr Burns est 1 milliard de fois plus égoïste que moi.
Ce sac d'os maléfique...
véhiculant une odeur putride,
avec son nez de vautour,
accompagné partout par ce lèche-cul de Smithers.
Très bien, vous n'auriez pas mieux pu décrire Cathy.
Ok tout le monde,
c'est l'heure de votre "bonus" de Noël.
Je vous offre à tous un bon de réduction de 5$ à la cafétéria.
Et pour votre gamin,
voici une carte plastique représentant un joueur de baseball actuel,
c'est ce Rookie des New York Nines.
Joe Di Maggio.
Oui, l'équipe a fait une cruciale erreur
en le recrutant dans le championnat national.
Regardez, c'est Cathy.
Comment va votre vie privée en ce moment ?
Excellent.
J'ai besoin d'argent pour Noël,
est ce que vous me donnez quelque chose pour cette carte de baseball ?
C'est un peu vieux.
Je suis désolé, mais votre carte ne vaut pas plus que...
Tout ce que j'ai.
Tout !
Prenez tout !
Oh non,
je l'ai souillé avec la sauce nachos de mes doigts.
Je dois la lécher jusqu'à en périr.
Merci !
Cinglé...
Et maintenant reprenons une émission de 1986 : "Les Prunes"
"Oh Sainte Nuit,
où les étoiles éclairent la voie lactée,
nous sommes les Fruits,
que votre grand-mère adore manger.
C'est une double offense aux chrétiens et aux prunes.
Hé tout le monde,
on va aller faire du shopping à "Springfield Heights Promenade"
Oh ! C'est le grand magasin des riches !
Que le grand shopping me craque !
Je crois que c'est "croque".
C'est très mesquin de me le faire remarquer.
"Springfield Heights Promenade Nos pris sont discriminants parce que nous ne pouvons pas l'être"
D'abord, on va acheter ce qu'on veut,
et ensuite on se retrouve pour acheter un sapin si grand,
qu'une fois qu'on l'aura sorti de la forêt,
y aura des inondations et des éboulements.
Cool ! Un magasin de jouets.
Super ! Faut détruire toutes les capitales des Etats.
Prend ça Salem dans l'Oregon !
Attend voir une seconde, ce jeu est éducatif,
ça t'apprendra à essayer de m'enseigner quelque chose.
Je crois qu'il ira parfaitement à mon Homer.
Excusez moi, puis-je vous demander un service ?
Parfait ! Je le prends.
Ah... On va s'en occuper.
Eloignez vous quand vous l'ouvrirez.
"Aux bidules inutiles"
J'ai bien dépensé mon argent,
un porte-clé pour Marge,
un porte-clé pour Bart...
"Agenda-Horoscope parlant personnalisé"
Et ce truc pour moi !
Oh mon dieu, c'est tellement inutile !
Vous avez de très bons goûts,
c'est notre dernier Agenda-horoscope parlant,
il est vendu aussi avec un calepin qui transformera votre vie.
Je veux tellement transformer ma vie...
Si j'achète ça, il me restera rien pour le sapin de noël.
Aujourd'hui nous sommes le jour de l'anniversaire de la comédienne Margaret Shaw.
C'est l'anniversaire que j'oublie toujours.
Il me le faut !
Mais quel supermarché !
On peut avoir notre sapin maintenant ?
Bien sûr...
Tu vois...
On va aller l'acheter dans la plus belle boutique de la ville.
Regarde les feux, connard !
Papa, je n'aime pas l'atmosphère de ce quartier.
Tout va bien,
tout le monde se détend,
verrouille ses portes,
on n'établit aucun contact visuel,
et on écoute la radio.
Fabuleux, n'est-ce pas ?
Et très économique.
Il a pas l'air un peu desséché ?
Oh, il ne lui faut qu'un peu d'amour.
Pourquoi tout ce que j'aime,
finit toujours par s'enflammer.
Si ça, ça n'embellit pas notre salon ?
Je croyais qu'on avait assez d'argent pour un super sapin ?
Homer, est ce qu'il y a quelque chose que tu ne nous a pas dit ?
"Il est 18h30 à Montréal.
La lune est pleine ce soir"
Qu'est ce que c'est que ça ?
Wouhou ! Maggie parle !
"De la part du : Père Noël Pour : Moi"
Tu as dépensé notre argent pour un truc inutile pour toi tout seul.
C'est un cadeau que je vous fait en réalité,
si je suis heureux,
je serais moins horrible avec vous.
Non Papa, cette fois tu as juste été égoïste.
"Je ne suis pas remboursé."
"Je vais tester mon système d'alarme pendant les 3 prochaines heures"
Avoue-le Marge, je ne suis pas le seul à être égoïste dans cette maison,
il faut toujours que tu ais une coupe de cheveux extravagante,
je suppose qu'une coupe de cheveux normale ne te suffit pas ?
Tu ne comprends donc pas ?
La période de Nöel c'est le moment où on pense aux autres.
Mais aujourd'hui tu as montré que tu ne pensais qu'à toi.
C'est faux,
j'ai pensé à ce que tu ressentais quand tu as tout découvert.
Tu peux dormir sur le canapé ce soir.
Tu ne peux pas juste me crier dessus, et oublier cette histoire ?
Non !
Je ne vais pas m'occuper de toi dans les semaines à venir,
et je te bougerais dès que tu t'y attendras le moins.
Je n'ai pas besoin d'elle,
je t'ai toi, Agenda-horoscope.
La Colombie exporte principalement du café.
Tout à fait.
Maintenant retrouvons notre film "L'année où le Père Noël s'est perdu"
avec Jimmy Stuart dans le rôle du facteur.
Le Père Noël était un horrible cornichon,
et bourré qui distribuait de la drogue aux petits...
Non, bon dieu !
Alors Santa appela à la rescousse le secrétaire à la Défense Malvin Leary...
La marionnette de Jimmy Stuart est complètement loupée.
Et maintenant voici "Le Conte de Noël de Mr Mcgrew"
Mr Mcgrew ! J'adore ce vieil homme bigleux.
Je ne retrouve plus mon chemin pour la maison de retraite.
Je t'avais déjà entendu les cinq premières fois.
Vous allez travailler le jour de Nöel,
où vous vous retrouverez sans emploi, est-ce bien compris Gradget ?
Monsieur, je suis de ce côté.
Oh ! Désolé ! Veuillez bien m'excuser Madame.
Je vois, vous voulez que j'écoute le battement des coeurs de vos bébés.
Oh Mcgrew ! Une fois encore tu as confondu une chose pour autre chose.
Mcgrew, je suis le fantôme du Noël Passé.
Vous êtes si égoïste,
que votre fiancée est sur le point de vous quitter.
Je n'ai pas besoin d'amour, j'ai de l'argent.
Merveilleux, merveilleux argent !
Oh mon dieu, ils ont pris Mcgrew dans mon rôle !
Esprit, il y a sûrement un moyen pour me débarrasser de mes manières égoïstes ?
Allez la Mort, laisse Mcgrew tranquille,
prends Tiny Tim !
Homer Simpson Détesté par tous"
Détesté par Al ?
Détesté par tous ?
Papa, tu vas bien ?
Les enfants, les enfants,
on est quel jour ?
Samedi 6 Décembre.
Dieu Merci, il reste encore 4 jours avant Noel,
j'ai le temps de changer mon attitude !
Je viens de voir le meilleur cartoon de tous les temps.
C'était sur un radin qui reçoit la visite de trois fantômes à Noel.
Et ouvrez bien vos oreilles,
il apprend une leçon.
Papa, ce que tu as regardé,
s'intitule "Un Conte de Noël",
écrit par Charles Dickens, il y a plus de 160 ans.
Ouais, la télé nous gave avec cette histoire depuis des années.
Il faut que tu changes Ebenezer Hurkle,
tu as fait fuir tous ceux qui t'aimaient.
J'ai fait ça ??
Au rapport Mr Sillon !
Capitaine, il semblerait que nous soyons en présence d'un esprit
passé datant des vacances terriennes.
Mr Scott, envoyez lui quelques missiles !
C'est inutile Capitaine,
il m'a montré une vision de mon futur.
Purée que je suis gras !
J'ai dit feu !
Celui-là semblait bon.
Marge, des cauchemars stupides m'ont obligé à apprendre une leçon.
A partir de maintenant, je cesserais d'être égoiste, pour être bon.
En fait, je serais la personne la plus sympathique de la ville.
Tu as déjà fait cette promesse auparavant.
Oui...
Mais cette fois, je m'y tien...
drais.
Je suis sur que les sans-abris apprécieront nos vieilles affaires et nos boites de haricots.
Ce n'est pas la peine Flanders,
je leur ai déjà refilé mes vieilles fringues.
Qu'ils ont l'air sexy !
Saperlipopette, il semblerait que cette ville ait un bon samaritain.
Ce futal est encore plus horrible que celui que j'avais avant.
De rien.
Ecoute Lenny, je sais que j'ai été un très mauvais père noël caché,
alors je voudrais me racheter.
Ouah ! Un Cube avec des photos de nous.
Et j'ai rembourré les coins.
Tu vois, ton oeil est en sécurité.
Ouah ! ça pue juste un peu.
Marge, veux-tu cette dernière côte de porc ?
Je n'ai cessé de rêver au jour où tu me dirais ça.
Oh tu es...
Et les larmes sont la meilleure des sauces.
Ok, là tu commences à me foutre les jetons.
Pourquoi vous ne me videz pas de mon sang ?
Oui, je suis vieux.
Très bien Ned,
mais j'ai peur que ton collègue t'ait surpassé.
Je ne recherche pas la gloire ou des remerciements.
Je ne fais qu'emprunter l'ascenseur qui me conduira à Jésus.
C'est de Led Zeppelin.
Retourne te droguer, hippie.
Papinou, es-tu jaloux de frère Homer ?
Hmm, peut-être un chouia Tod.
Je suis jaloux des filles, parce qu'elles peuvent porter des robes.
Un problème à la fois, mon garçon.
Homie, je suis si fière de toi,
tu t'es transformé plus que je n'aurais jamais osé l'imaginer.
Tu mets même ta main devant ta bouche quand tu rotes.
Exactement comme le Pape.
Etre généreux c'est naturel chez moi,
comme boire et manger...
Et voici une autre preuve de charité chrétienne,
sortie directement de mes fesses.
J'ai construit une patinoire pour toute la ville.
Transformation !
Oh, je vais piquer une crise.
Et manger une tablette de chocolat, merci.
"La mission pour les Hommes de Springfield Une boisson chaude et peut-être un manteau."
Voilà les sandwiches, Voilà les sandwiches...
Juste dans votre gosier...
Frère Ned a rajouté du fromage dessus...
Il n'y a pas de honte à avoir...
Ou Z-U-T sont-ils tous passés ?
Quoi ?!
Voilà pour vous,
mais vous allez devoir enlever vos vieilles bottes.
Ce sont mes pieds.
Oh pour l'amour du Pape.
Homer, tu es la plus sympathique personne de la ville.
Ton rôle a été usurpé...
Usurpé, tu m'as bien entendu.
Tu es triste à Noël...
ça vient d'arriver,
le Père Noël est mort.
Il pourrait très bien l'être,
parce qu'il y a un homme encore plus gros,
qui pourrait le remplacer,
Homer Simpson que l'on peut apercevoir sur cette photo retouchée.
Homer m'échauffe la moustache.
La peine est le repos de l'âme !
Excusez-moi, ma voiture est tombée en panne.
Ouah, je vais vous aider de ce pas,
je regonflerais vos pneus,
je vais même lire cette carte pour vous.
Comme le seigneur, je suis un très bon guide.
Recule chtarbé !
Je cherchais la maison d'Homer Simpson.
ça ne peut plus durer.
Je vais montrer à Homer,
que je peux être la personne la plus généreuse que le monde ait portée.
Parce qu...
J'ai dit un homme,
pas un demi-dieu.
Te la joue pas trop.
Voilà pour vous Principal Skinner,
Miss Skinner.
Vous allez distribuer à tout la ville un cadeau de Noel ?
Garde tes mains par devers toi, pervers !
Tout ce que mes paumes donnent dans ce monde,
me sera rendu dans l'autre.
Comment pouvez-vous financer tout ça, avec votre pension de veuf ?
Et bien, en vérité j'ai du faire quelques petits extras,
comme louer ma maison pour l'éternité.
N'entrez pas dans notre pharmacie.
Pathétique Flanders...
Penser qu'il peut acheter l'amour des gens
en leur offrant des cadeaux attentionnés.
Cool, Mr Flanders m'a offert la table d'opération de Krusty.
Ooh, tu viens de me tordre les côtes.
Il va voir Flanders,
je vais acheter une voiture à tout le monde.
Quelle voiture américaine réussit à tenir la route ?
Papa, tu n'es pas obligé de surpasser Mr Flanders,
tu dois juste t'imprégner de l'esprit de Noel.
Euh, tu veux dire le désespoir ?
En réalité, trop de gens pensent que Nöel est devenue une fête trop matérielle et commerciale,
mais moi, en tant que bouddhiste,
je pense que les gens seraient plus heureux sans cadeaux.
Hmm, tu me donnes beaucoup à réfléchir...
"Les gens seraient plus heureux sans cadeaux."
Les cadeaux sont des biens matériels,
et l'attachement à des biens matériels,
détruit l'âme.
Je ne retournerais pas encore en taule.
J'ai trouvé !
Quand tout le monde dormira,
j'embarquerais les cadeaux !
Et enfin ils seront heureux.
Merci Bouddha !
J'ai mémorisé votre numéro de badge,
vous feriez mieux d'espérer que je ne sorte jamais.
"Votre Héro,
Homer Jay,
est aussi sournois qu'un reptile.
Vous me remercierez demain matin,
pour avoir volé les bidules de Ned le crétin.
Homer Jay...
Tu es un double cheeseburger de génie,
et juste un peu bourré."
Et maintenant tendons l'oreille,
et écoutons les cris de joie des gens,
quand ils découvriront qu'ils n'ont pas de cadeaux.
Hé, où est passé mon cadeau ?
Un crétin a volé Nöel !
Ouh, j'ai été cambriolé !
Ptain, alors c'est ce que l'on ressent.
Je ferais mieux de voir mon psy.
Et de le dépouiller intégralement.
Quelqu'un s'est ramené chez nous,
et a embarqué tous les cadeaux.
Tu crois que c'était Papa ?
ça m'étonnerait pas,
il m'a piqué ma dent en or, le soir où il s'est tiré.
Il ne s'est pas tiré, il est allé au supermarché,
et quand il reviendra, il t'en balancera une pour te remettre la mémoire.
Ils n'ont pas l'air heureux.
Mais voici venir une foule,
visiblement pleine de gratitude.
Rends-nous nos cadeaux, le timbré !
Si tu as fait dans l'espoir de recevoir une correction,
tu es comme Mike.
Ne devriez-vous tous pas chanter des chants de Noel en ce moment ?
Arrêtez !
Les amis.
Ce que Homer a fait n'est pas bien,
mais je me demandais...
Si je n'avais pas eu tort moi-même,
en vous donnant tous ces cadeaux.
Attendez une seconde !
Voici votre cadeau de Nöel là-haut.
C'est un miracle.
C'est ma dernière fusée.
On devrait bientôt venir me chercher.
Oh merci mon dieu,
des chiens sauveurs.
Et à cette période il est dit que la peur n'existe pas,
car c'est l'heure où la joie nous pénètre,
et où le monde entier devrait...
Arrêtez ça !
Vous ne pouvez pas prier sur la propriété de la ville.
"Hall de la ville de Springfield débarrassé de Dieu depuis 1963"
On va juste dire qu'aujourd'hui,
il y a un million d'années,
un mec est né,
que le plupart d'entre nous considère comme un magicien.
Mais d'autres pas.
Et c'est cool.
Mais nous avions probablement raison.
Amen.
Et maintenant, il ne nous reste plus qu'une chose à faire
rendre tous les cadeaux !
Ned ?
A tes ordres, Homer.
Oh cosmico-joie,
voyons voir ce que nous avons là ?
Oh, c'est pour supporter mes pectoraux.
Je ne les ai pas encore,
mais ok, je ferais comme si.
Quel super Nöel !
Même la tentative de suicide annuelle de Moe ne pourrait le gacher.
J'en ai ras le bol la reine du drame,
finissons-en !
Je vais le faire,
parce que vous avez toujours été sympa avec moi...
Bah, qu'est ce que je raconte,
je ne peux pas sauter.
Aujourd'hui est le jour de la naissance de notre Seigneur,
Jésus Christ,
et de la chanteuse Barbara Mantrell.
Joyeux Nöel.
Sous-titres : Van Hoe pour www.forom.com